©

Sådan kommer du igennem julefrokosten med dit job

Hvad skal du have på, hvor meget må du drikke og skal du danse? Læs ugens klumme, der denne gang har fået et drys julesarkasme

Så blev det atter december. Din mave skal fyldes med gris med sprød ryg og kartofler, din lever med alkohol og dit fjæs med makeup og bumser fra den usunde levestil, og hvor er det hele hyggeligt og SJOVT. Men december er ikke bare fis og ballade, det er et minefelt komplet med drama, flænsede nylonstrømper og kollegaflirts (ikke mig, alle jer andre). Og den største potentielle bombe af dem alle, er julefrokosten på dit job.

Men fortvivl ikke - jeg har nemlig gennemgået de tre største faldgruber for dig, så du med overskud kan se dine kollegaer i øjnene mandagen efter.

OUTFIT/MAKEUP Du vil gerne have noget på, som signalerer, at du er professionel, men ikke kedelig. Her er det smart at gøre brug af en LBD, men det er fandeme også kedeligt og forudsigeligt. Buksedragten skal du holde dig fra. Alkoholen gør, at du skal tisse hvert andet sekund, og alle ved, at buksedragter er tissetårens værste fjende.

I stedet vil jeg anbefale, at du 100 % bevæger dig i din komfortzone. De lækreste outfits, jeg har set til julefrokoster, involverer hverken pailetter eller fjer, men et par cool herrebukser og en blazer. Tag noget nedringet på indenunder også gerne i blonder (for eksempel den der geniale body fra Ganni) - du må gerne vise lidt hud, det er jo jul.

Makeupmæssigt kommer du langt med røde læber og naturlige øjne. Ellers er en god eyeliner en klassiker og husk at tage det roligt med pudder og dækketing. Siden min ven Morten kaldte mig for pandekagefjæs for fem år siden, har jeg ikke rørt det stads.

Man skal også passe på med læbestift. Hjemme hos os har vi en regel om, at jeg ikke længere må tage nyt på efter fjerde glas. Den regel må du gerne låne.

MAD/ALKOHOL Her er nøglen til en god aften! For det første må du ikke dukke op på tom mave. Spis en banan, som det mindste, lige inden du kommer. Hold dig fra velkomstdrinken, den er som regel alligevel dårlig, og hold dig til én farve drikkevarer.

Lad være med at mikse rød- og hvidvin, og hold dig langt væk fra sprut – shots gider jeg ikke engang at nævne, du er jo voksen. Hver gang du drikker en genstand, skal der ryge samme mængde vand ned. Og husk (og det siger jeg også til mig selv) alkohol er IKKE en læskedrik: Du kan ikke drikke, som du gør, når du drikker en Zero. Alkohol er ikke til tørst, men til nydelse. Og du er ikke sammen med dine veninder, du er sammen med dine kollegaer.

Du kan sagtens lave jazz hands, grine højt og sige sjove ting, men ingen vil og gider at trøste dig, når du står og tuder foran døren til toilettet, fordi din mor aldrig rigtig har accepteret dig og om din kærestes hang til tantrasex.

Du vil have det sjovt og have kontrol. Ikke?

DANS/MUSIK Der er to typer julefrokoster. Den med dj’en og den uden. Chancen for, at Last Christmas kommer til at køre i rotation, er rimelig god, og du skal læne dig tilbage og lade andre klare ærterne. Du vil ikke være den idiot, der insisterer på at høre ”Den nye med Taylor Swift/Rihanna/Medina/Band Aid” igen og igen. Du skal bare give slip og lade andre klare det.

Hvis du har fulgt ovenstående punkt med alkoholen, har du sikkert ikke behov for at være dj, men hvis du har fejlet, er det nu, du skal vise, hvor stor en portion selvkontrol du besidder. Jeg ved, det er svært, men tro mig, det er det værd. Jeg har selv insisteret på at høre hardcore gangsterrap til en julefrokost, hvor det ikke var passende, jeg er faktisk ret sikker på, at min chef smuttede, da den røg på for fjerde gang. Det er lærepengene, der taler:

Hold dig væk og dans i stedet. Pas på, du ikke falder. En stiv julefrokostpige liggende på et beskidt dansegulv har ingen lyst til at være.

Og nej, det er ikke for at være kedelig og hellig, det er ren kærlighed.

Du kan selvfølgelig også bare blive væk - det gør jeg selv. Jeg kan alligevel ikke styre alle de regler.

God julefokost!